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iPhone白黒表示にしたらクソつまらんくて逆におもろい。
一区切りついたから頭の中でたくさん言葉が踊ってる。残しておけるうちにたくさん記録しておきたいな。
特別を感じるとかこの人といるとラブコメだとかときめきがたくさんあるとか全部思い込みだったのかなと思ってしまって。だとしたら今までの時間はきっと、というかたぶん絶対、わたしにとっていい関係を作るためにあったのかなと思う。意味のないことはたくさんあるしこれさえも思い込みなのかもしれないけど、好きな男がいてその人に会いたくていろんな子たちと飲みに出て、たくさんの時間を過ごして勝手にだけどすごく距離が縮まった。しばらくなかったわたしの欲しかった物守りたかったものがまたできて嬉しい。
8月の運気の上昇はつまりはこういうことなのか？たくさん頭使って心臓使って大切にしたい人がちゃんとわかった気がする
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死なないけど死ぬほど嫌な気分になって帰宅。やっぱり飲み行くんじゃなかったななんて思いたくないのにな。胸に喉になにかがつっかえるような感覚が消えなくて眠れない。こんなときにあの子と一緒にいればな、あの子だったらわたしの欲しい言葉をくれるななんて思ってしまって、またわたしは人にばかり期待している。
たまたま流れてきたおやすみプンプンの南条幸の言葉に救われた。
忘れないようにメモだよ〜。
「顔も体も生き方もあたしは全部自分の意思で選択してきたし、誰にも命令されたくないし、過去なんていらないし、夢は叶えるためにあるし、お金と恋愛どっちも必要だし、もちろん成功だってしたいし、そんな馬鹿みたいな動機だけど前進し続けてることが、あたしの自信になってる。あたしには理想があるから。どんな手段を使ってでも手に入れるし、あたしはそんな自分が1番正しいと思ってる。」
これだよこれ〜。長い
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悪夢を見た。
恋人はいらない。作る気もない。寂しくないけど、悪夢を見た時とか夢から覚めれなくて疲れしまった時に慰めてくれる優しい人はそばにいて欲しかった
記録
どうしようもなく眠たいけど、おうちに着いたら眠たくなくなるんだろうな。お酒飲む元気はなかったにゃん。
とろろそばが食べたかったのにパンを買って帰ってる、とても虚しい。
昨日はラブコメがギュッと詰め込まれたみたいな深夜だった。バイト先で人生初のテキーラ飲んで不味さに反射で涙が出た。
好きな男が潰れていてだらしなかった、それでもとてつもなく可愛いと思ってしまったな。初めて会った友達の友達には帰り際ほっぺにチューされたし、ひとつ下のイケメンにはInstagramを聞かれた。年上の髭イケメンはわたしのことまでタクシーに乗せて帰ったし喪女のわたしからすると全部ラブコメすぎってなってしまう。
なによりもときめいたのは好きな男に急に手を引かれたことと手を握られたことかも。潰れてる彼にいま「絶」だねって言ったら笑ってた。そっからもう声かけてもうんともすんとも言わんかったけど。これは初めてセックスしたときにあなたがおんなじこと言ったんだよ？覚えてるかな。
男の話だと永遠にあれもこれもって言葉が出てくるけど、とってもつまんないな。
ときめきをたくさんありがとう地球。
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二日酔い、朝。
どうしてもグラタンが食べたくなってきて外へ出た、想像以上の夏が外にあってビビってる。何よりも紫外線怖い。
今年初のセミ爆弾に出会ったかと思ったらトンボ爆弾だった。ラッキー。
昨晩は飲みすぎた。薄々気づいてはいたけど呼ばれて行った店は好きな男がよく行く店だった。たまたまなんだよ？嘘だけど
テキーラ飲んでビール飲んで連れの男に金だけ払わせて酔った私は好きな男の話をして好きなお笑いの話をしてとにかく幸せいっぱいだった。
最終的に幽☆遊☆白書の桑原がいかにかっこいいかを熱く語っていたら4時で、お客さんはわたししかいなかった。酔ってする話ではない。桑原への熱がすごくて好きな男なんて一瞬どうでも良くなっちゃったし。そんなもんでいいのかわたし。そんなもんなのかもしれんけど。
それと
昨日は朝方から亡くなった母のことを思い出して過呼吸ぎみに泣いてしまって、それでも1人で暮らしていて誰も助けてくれなくて。大人ってこういうこと？なにかあってもなんてことない顔して夜は飲み行って桑原の話をするのが大人だったのかな？
だとしたら大人ってどうしようもないな。なんちて。
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ブログ見返してみたら2年前からこれが運命！みたいな恋に落ちてて笑う。
あまりにも恋多き女すぎない？
今回だけは違うのって毎回思ってて毎回ちゃーんと忘れてて、きっといま好きな男のこともあっというまに忘れてしまうんだろうな。
忘れてしまうのは自衛でもあるなって思ってたけどそこんとこまだ自分じゃわからなくて、けど今回だけは違うの！忘れたくないの！って思ってるから。
ほらまたいつもと一緒、変わらないなぁ。
運命とかこの先ずっととか約束するのは絶対ダメでっていうフレーズがとても好きなのに、運命とかこの先ずっととかの約束がいつまでも好きだな。
わたしがいなくても生きれるし、好きな男がいなくても結局みんな生きれちゃうんだよね〜！
