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ログインができました〜めでたい。

3年半付き合って、3年一緒に暮らした男にとうとう追い出されることになりました。

なにがあってもこれも縁だよねっていって片付けておりますが、非常にまずい状況でございます。

こんなわたしの長々しいブログなんて、陽キャの方々からしたらポエムやんの一言で終わってしまうのだろうなと思うと少し寂しい。

わかってほしい気持ちはたくさんあるし言葉はいくらでも出てくるけれど、他人のことなんて一生わからないと思うし私は私のことが全然わからないまま来年の1月で25歳を迎えます。

歳なんてぼんやり生きてるだけで取るし仕事も辞めないだけで長老のようになっていく。

いつだって何が正解？って思いながら生きてるけど、人によって正解なんて違うから答えがたくさんありすぎてむつかしいよね。

25歳って四半世紀って思うともうかなり長生きした気分になるなぁ。

死にたいなんてことは思わないけど、そろそろ自分の人生に飽き始めてはいて違う人間に生まれ変わりたいって欲は沸々と湧いていますがね。

そんなかんじ！

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パックの玄米を箱買いした。理由はもともと野菜嫌いでジャンクフードばかり食べているのと不規則な生活をしているので少しでも健康的になれたらっていう気休め。あと固いからたくさん噛むのでそれでいちにちわりと満足していられる。

どこまでも終わっている生活だなと思う。それでもまいにち生きてる

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歩く練習をしているので駅まで30分、駅から30分の道も歩く。本当は帰りくらい車ですいすい帰りたいとこだけど、この時間はタクシーの人たちは寝てるらしい。

最近、ちょっとしんどいなって思ってもお母さんはそれよりもっとしんどかったんだろうなって思ってほんの少しだけ頑張れる。いなくなっちゃってからいろんなことに気づいていつになってもやりきれない気持ちはたくさん。

お通夜もお葬式も父親は泣いてた。わたしもたくさん泣いたけどお通夜もお葬式も泣かなかった。わたしが泣いたらキリがないし、父親がもっと悲しくなる気がして。

わたしちょっとは変われたかな？

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男の子は可哀想な女の子に弱いって言うけど、本当の可哀想じゃなくてしょうもない可哀想が好きだよね。例えば、好きな人に彼女がいるとか女の子の友達がいないとかさ。

どこまでも自業自得でどうしようもないようなことが好きなのはどうしてなんだろう。

それでね、わたしはいつもそういう女の子にぜーんぶ持ってかれちゃうんだからね。たまったもんじゃないわけよ。

わたしだけのことなんて欲張りなことは言わないけど、わかってくれる人がいてくれたらなぁって最近思う。1月に飛んじゃった2個下のボーイはどこまでもナルシストでへんてこなやつだったけど、ちゃんと女の子の意見聞ける子だったなぁ。

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退院予定だった母の体調が急に悪くなっていよいよ本当に不安になってきた。父は無気力ぎみになっているし、母はまともに喋れなくなってきていて、どんどん両親が弱っていく様子を見ているのがつらい。

23年間育ててもらってきて、母がバツイチだったことをこのタイミングで知った。そして父との関係は不倫が始まりだったことも知った。ありきたりなことなのかもしれないけれど、この歳になって知るのがすごく驚いた。

正直、父を選んで再婚した母は苦労ばかりだったと思う。育ての親にこんなことを言うのはよくないけれど、父の学の無さは頭を抱えるレベルだから。無理して買った一軒家に学のない父、そして母はお金の管理が苦手だった。わたしと妹がいるから、病気でどんなに体がしんどくても必死に働いてくれたんだろうって思うとずっとずっと涙が止まらない。なのに母からの連絡を適当に受け流して、会えるはずだった時間を潰してしまった。自分の今この瞬間の楽しいを優先してしまったこと、心配ばかりかけてしまったこと、後悔してもしきれない。真面目に生きてくなんてできないし元に戻ることもできないからとにかくいまはそばにいてあげられたらいいなって。

これは反省文です

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最近ブログを書いていなかったのは飽きたとかそんな理由じゃなくて、なんにも思いつかんかった。

あっというまに1年すぎてびっくり！けど自分がちゃんと生きたんだなって思うと嬉しくてニコニコしちゃうな〜。今年の目標は山岡家に行ってみることです！

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万引き家族を見た、悲しい気持ちになった。

昨日から実家に帰ってて余計にしんどい気持ちでいっぱい。久しぶりに帰った実家は相変わらず絶望的で現実見ると悲しくなってしまうからホテルに泊まるつもりだったのにお母さんが「病気のママのいうことたまにはきいてよ、お願い。」なんて言うもんだから無理やり泊まった。

わたしの家は本当に貧困でおまけに学がない。万引きしてないしギリギリ生活保護は受けてないけど悲しくなるくらい貧乏。だからわたしは水商売やめれないんやと思う。こんなの言い訳かな

万引き家族を見て、あの人たちの家の中が実家そのもので。映画になるくらい家の状態ひどいんだなって改めて思った。

こんなにひどい状態だなんて誰にも言えなくて、あーあ。

誰か助けてって思ってるわたしだけじゃ抱え切れないな