■

誰かとセックスするたびに死にたくなる。あんまり自殺願望はないし、死にたいなんて言っていいことではないのはわかってる。けどこのセックスの終わった後の昼過ぎのラブホ、当日のバイト、化粧したまま寝てしまったボロボロな顔、ぜんぶぜんぶ消えてしまったら楽なのにって思うんだよな。このあとまたどうせ会わないのになにかと思い出すその男も嫌だし、今だけの優しさも大嫌いだよ。たくさんついた嘘もね

■

ここ最近モヤモヤしているのは職場のことや家のこと。好きな男のこと諦めかけてて恋愛がないとなんとなく生きがいないなって感じていて、自分がもし実家に帰らなくていいってなった時今好きな男が興味無くなったらわたしは何のためにここにいる？となってしまうのが怖くて必死に傷ついてみたり騒いでみたり感情が忙しくて。本当はわたしはなにがしたいの？自分の理想ってどこなんだろう。そこがいちばんわからなくてモヤモヤしているのかもしれない

■

あいつ最低なのになんで好きなんだろとか、最低だけどたまに優しいとか顔が好みだとかこの辺じゃなかなかいないロン毛だとかせんぶぜんぶ爆発して欲しい

脳みそのバグ、いい加減にしろ。はやくバグなおしてくれ運営。

■

路上で寝てしまう夢をよく見るから、1人で外にいる時に急激な眠気が来ると怖くなってしまう。

歩いて帰れる距離やしすぐやけど、寒いしタクシー呼んでしまった。みんなでご飯食べた後は送ってもらうことにしよう。

■

わたしが彼と何度も会うたびに頭の中でシュミレーションしている会話はきっと一生彼とすることのない会話で、伝えたいことは伝えきれずにそこまでの会話を出来ることなくわたしは岐阜を離れることになるんだろうなってちゃんとわかってる。

期待したくないのは傷つきたくないからでもうこれでいいのよ。彼が求めているのがきっとそれだもの、悲しいけど

■

わたしはわたしじゃない誰かに生まれ変わりたい。そんな歌詞アーバンギャルドの歌であったっけ。

わたしがよく思う心の整形手術したいなもアーバンギャルドの歌詞。アーバンギャルドが好きだった10代の頃、わたしはその意味がわからなかったけれど24歳になったいま超わかる。

■

下書きめっちゃあって面白かった。時系列順に並べたかったけど無理そうやったで諦めた。こういうとこA型出てるなって思う。好きなのだけ気にせず投稿するたぶん

母が亡くなった日のブログに人ってこんなにあっけなく死ぬんやなって書いてたの自分でも忘れててびっくりした。いつだって忘れたくない。

お酒を飲むこと、好きな男を見ることを生き甲斐にしてしまっていたせいでそれに興味なくなった途端ぽかーんとしてしまって自分が混乱してる。別にそんなことで焦る必要なんてないのに。

日曜日は楽しい日になればいいと思う。嫌な顔されたら15分で帰ればいい。自分にとってマイナスな感情に引っ張られることとは積極的に距離を置けばなんの問題もないのだ！わたしは実は大人だからわかっているんだよ。そんなことより、月曜のデートで新しいワンピースをおろすか迷ってて買いに行ける元気が欲しい〜。今日も寝れんかったから多分無理。あと少しが全然頑張れないけど生きてるだけで超偉いよ